告诉我

请大声地告诉我 ：要我做什么 , 你们才能让我看见我得好 .
请告诉我 , 我不想猜测 .
猜测的答案并不可靠 不实际 .
猜人心更是让人疲累的 .

就减少我老是爱幻想的脑袋停止好麽？
我脑袋装的全都是谜语 .
统统都是可笑的谜语 .
根本就是我不想去面对的 .

自己问了 ,
问题被答了 .
然后却在逃避答案 .
我不喜欢的 , 都变成了我习惯了 .

嘲笑自己 , 是多么的讽刺 .
我得人生掌控不够好 ,
只怪我不会控制 .

水瓶座 , 说起来古怪的性格 .

但我却很喜欢 :)

独特 ,

说真的每次写的状态都是自己无意的灵感 .

我觉得灵感这东西很妙 .

很棒 , 感觉很有成就感 .

对我来说 , 

请尊重水瓶座 :)

难以抓摸得心情 , 挑战 .

难以被人猜测的心情 , 掩饰得很好 :)

中五了 , 我的生活即将要去下个旅程了 .

朋友 , 我们几时来场抓谜藏 .
让一个一个被我抓出来 :)

真的真的 , 我中五了 .
转眼间 我活了 17年了 .
我很顺利的吹了17支蜡烛 :)

17岁又是我人生另一阶段的旅程 .

从小宝宝学会爬 , 走 , 跑得 过程 .

4岁 , 哭着都不愿去上学 , 慢慢也变不哭了 .

7岁 , 升小学 , 呆样 爱玩 的小孩 , 老是幻想快点长大成人 ,
可以不必读书 , 因为觉得读书很多功课 , 每天都要早起来读书 ,
很累很辛苦 , 回想起来觉得小孩的生活真的很天真 .

13岁 , 升中学变了个呆子 , 因为周围都变得陌生了 .
所以都不多话 , 渐渐的我跟一班兄弟朋友混熟了 .
玩 , 聊天 , 到处都听见不一样的是非 .
还常听见闹打架 , 吵架 .
每次去三八 , 就这样平凡的过了 :)
很过瘾 , 很刺激 . 叛逆的生活也过了不少 .

16岁 , 慢慢定性了 , 慢慢去了解周围人 , 事 , 物 .
真是不简单 , 我还真的好想回去小学时期 .
每天都是哈哈大笑就是一天了 , 真是可爱 .

我 , 17岁了 . 也就是中五 . 很快就半年了 .
很快就要应付我人生最重要的考试了 ,
很快我就要离别学校的生活了 .
很快就要和我这一班相处的兄弟朋友们各走各了 .
我怎么舍得 .

以前总是希望时间快过去 .
但现在 我却希望时间慢点好麽？
虽然我不聪明 , 功课烂 , 成绩更加别说了 .
但我明白什么是值得我去珍惜的 .
现在我很努力去珍惜与你们在一起的时光 .
常常的谈话都有未来 ,
未来我们的路要怎样走下去 , 有的很遥远 .
但我祝我们都能做到 XDD

相识虽然不长 , 但请别忘记我们都是在彼此相识过 :)
有你们的各种动作 , 笑话 , 让我回想都会傻笑起来 .
有没有一点点感动勒？=p

今年5K 第三班的学生 ，我觉得今年我们真的是'' 威 ''了 .
哈哈哈 , 5K 我们都是被老师看死的一班 .
没关系 , 我们开心就好了 :)

毕业 , 毕业 .
老了 .
长大了 , 也要会想了 .
之后就是挑战 , 是什么挑战 .
我只能期望 别让我忘了自我就好 .
作自己喜欢的事情 , 别委屈自己 .
这样能做到麽？
只能往前看 . 我撑了17年再多几个17年 .
我一定会过到 :)



我做到了 , 也很庆幸我是健全的小孩 .
很感激妈妈坚持下来 , 让我可以活到那么大 .
妈妈曾经想放弃 , 但我相信妈妈都挨过去了 .
还挨了那么多年 , 把我三姐妹都养成那么大了 :')
我要谢谢 , 给你带来了不少的麻烦 .
让你总是在背后为我们流泪 ,
有苦却自己扛下去 ,
打拼了那么久 , 我看过多几个月 .
我是该做个你看得起的我 , 我什么都不会 .
我只是不想再看见你再辛苦下去了 .
对不起 , 这些话我肯定是不会告诉妈妈你的 .
因为我们相处方式并不是这样 ,
说出来舒服了 :)

回忆 .

中五了 ,
好多的不舍得 .
好多的变化 .
好多的东西要学会自己应付了 .
好多东西靠自己了 .

不再是那个要妈妈为我操心的小孩了 .
醒了 ,
半年后就是下一段路程了 .
多坎坷 ,
我都得面对了 :)

看不破永远的真相 .

让我无法透气的事情 , 就是我真的不知道怎样解决了

你的话我听不见 , 你的泪我看不见 .
我的泪你看不见 , 我心碎你听不见 .

一时就那么的几秒 , 几分钟 , 几个小时 , 甚至一天 .
我的心情莫名的就被一丝的不知道而打败了 .
我很努力去想办法去解决 .
可是换来的只是一堆的不知道 ,
越是想解决越是更多问号出现在我的脑子里 .
问号 , 全部都是我的难题 .
比起考试难到没方式去回答这一些问题了 .

一时我真的好想把一切扔到远远 .
别再来烦我 ,
离开了一会儿 ,
又来增加多一题 .
多到我无法透气 .
我真的不知道要如何去解决 .
难到去找个懂这一切的人来教我麽？
没用的 .
事情始总都是自己的 .
心情也是自己的 .
难题都是自己的 .
想法都是自己的 .
一些事也许只有自己会知道 .
在身旁鼓励你的 , 给你的讲解都是一些教导方式 .
所以不要依赖身旁的每一个人来帮你解决这一切 .

在我想了很多不知道的事情出现时 .
我会想起在我身旁很努力给与我安慰 , 鼓励 的朋友们 .
我的满足感都出来了 .

我知道我只要我累了 .
你们都会给我肩膀 , 大腿 , 拥抱 来依赖 .
至少我知道你们都是在我身旁都没离开过我 
如果没你们 .
我看我更多的事情都无法解决 ,
甚至可以没有了现在的我 .
因为我会想不开 .
 你们是我唯一的支柱 . 不能失去 . 不能离开 .
因为我们都变连体心了 
 

傻够了 , 就转变 , 成为一名铁人

兜兜转转 ,

都是时间在作怪 .

TMD  怪就怪人类不懂与时间配合的对 .

总是错过美好的事物 :')

时间 ,

你可以告诉我 ,

你在什么时候才会停在美好的回忆了 .

然后再也不前进 .

傻孩子 ,

傻够了没 ？

时间在前进 . 不会为谁而停下来

别再为不值得的恋情留恋 .

竟然其中一方都抛弃下了 ,

解释再多只会弄痛自己 , 

拖拖拉拉 . 都是因为自己不舍得 .

不舍得 , 她还是离开了 .

告诉自己下个会更好的 :')

曾经就是一个傻子 .

为了得到对方为何不爱我的答案 .

而搞到自己狼狈的样子都出来了 . 可笑可笑 :)

当那女孩封锁我的一切开始 .

我很努力的告诉自己 .

别傻了 . 小孩 , 学会成长 转变做铁人 :)

我慢慢的强了起来 ,

渐渐的忘了什么叫动心去喜欢任何人了 .

这种感觉再也不出现了 .

而我做了铁人 . 却带给一位女孩伤痛 ,

傻孩子 . 别为了一个树放弃整个深林 .

不值得 . 还有更好的在周围是你还没发现而已 :)

我替你加油 . 加油 !!!!

接下来 ,

我是要告诉我身边的兄弟朋友们 .

尤其是恋爱中的 .

每次听你们说着彼此的故事 . 

有美好的 . 有伤心的 . 有生气的

我虽然在你们面前都不会说这些话 .

因为我不知道如何开口 :)

我要你们好好看住你们现在的幸福 .

不要轻易的说放弃 . 不管是什么事情 .

说出来 , 可能是一时之气而说出的气话 .

不要因为彼此的脾气或什么而闹到彼此分开 .

我不希望看到你们不开心 .

不希望你们为值得下去的恋情而告终 .

有事情说出来解决 . 不要自己扛了 .

然后乱想了 , 做出了不改的决定 .

这些话 . 我是很真心的告诉你们 .

请你们三思 . 加油 !!

累了 . 还有一班值得我们去关怀的朋友关心 :)

打气精神来 . 我们都是一伙年轻人不是麽？

不管是谁都好 . 请记住我这些话 :)

别错过自己那美好的一切 .

其实我们都是普通人 , 别用歧视的眼光看待

一天是兄弟 , 一辈子都是
在我心里永远都有你们5位 :)

为什么这个世界的人总是那么奇怪？

好像没看过人那样 , 

用莫名的眼神对待我们这些平凡的中性？

好像没看过人那样 , 走到哪 , 看到哪 ==

打扮是自由的 , 没有规定。

有犯法麽 ？

如果这样都犯法的话 ,

全部中性的人不是可以坐牢了麽？

现在什么年代了 ？

以为还是明朝麽 ？

就算是 , 请你回过去好了吧 。

我们现在是2011了 ,

打扮是我们的自由 , 

爱是靠感觉 ,

不是说男一定要和女在一起的 ,

也许在你们的看法 ,

我们是错的 , 只是一时贪玩而已 ,

但请你们告诉我 , 用心去爱的爱情是玩的麽 ？

对不起 , 让我们来告诉你们爱情不是游戏 ,

是用心去感受爱的 .

真是不明白 , 一些人为什么老是说我们这些同性恋恶心 ==

拜托 , 我们这些同性恋相爱在一起 ,

关你们什么事情 , 还是你缺乏爱 ,

所以羡慕嫉妒我们那么甜蜜 ==

有一句话说得对 ，

我们活在这世上 , 不是为了取悦谁 , 是为了值得的人而活下去 .

所以你们说得再难听 ,

同性恋的力量 , 也会维持下去让你们知道什么才是幸福才是爱 .

如果在那里说错了 , 我很抱歉 

这是我所要说的感受 :)

在这里我要对不起我的家人 /.\

我还没有有这样的勇气告诉你们..

也许等适当的时机 , 我再告诉你们

我知道你们会难过会伤心 ,

原谅我不是你想的那个样子 /.\

对不起 , 我爱你们 :')

其实我们都是普通人 , 

别用歧视的眼光看待 :)

脑用尽去想任何事 :)

友誼……
是需要時間去經營的

假期 , 感觉很多是都在变 ..

是我太得空去想有得没得麽？

还是我真的是慢慢开始变老了 ,

担心我所有的一切 ,

人生有多少个10年 , 谁都不知道 ..

可能就在下一秒就消失不见去 , 这肯本就没人会知道的事情 .

以前的天真 , 想起来真的是好笑 , 

可是有觉得自己很单纯 ,

也需要经历过了才会长大 .

现在的自己 , 并不成熟 ,

但我很尽力慢慢去改变着自己 ,

我希望我能在朋友不开心 , 我都能给她们安慰 .

至少我知道我自己有存在感 :)

在家里姐妹之中我是最年老的一位 ,

年轻时一定有叛逆的麽？

谁能告诉我 , 我之前有这样叛逆的麽？

现在轮到我妹妹了 , 我真的不知道要怎样去劝了 ..

妈妈阿姨骂她 , 她却还不知道错 .

还说我们没在乎她的感受 , 

她的生日没帮她庆祝 , 动不动就在家里大小声 .

一直拿生日当借口 , 生日那天不是出去和朋友庆祝了麽？

我之前的妹妹去了哪？怎么变成这样？

只要一开口和她说话就是吵架 .

不然就是说我妈妈偏心 , 对我好 , 给我做工给我出去 ,

难道我妈妈就没给我妹妹出去么？

出去比我还要过分 .

其实妈妈肯本就是没有对谁偏心 .

阿姨告诉我 , 妹妹只要出去一次就会就第二次就会变本加厉 ,

然后我问阿姨 , 那我呢？

阿姨说我比较静比较像男孩子 , 所以跟妹妹是不同的 ..

现在的妹妹还时常要出去 , 阿姨骂了还是这样 .

还说我们那些话 , 听了我真的不知道要怎样出声去说她了 .

看见妈妈阿姨的表情与说话的语气 ,

我突然觉得她们都好无助 , 好难过 .

我看到我真的不知道要怎样去帮她们 ,

每次妈妈都打电话给阿姨诉苦 , 阿姨说妈妈一时还会哭 .

我得却很没用很懒很坏脾气 , 但我再努力的改着 .

因为我不想妈妈又要再担心我了 .

以前 ，家里发生的事情我都不会去理会 ,

但是我现在实在是看不过去了 .

我好想去改变这个家 , 可是我却没有那样的实力，

觉得自己好没用 , 好想大哭一场 .

说出来的心情好了很多 :)

对不起 , 再我还没用完我的脑完成我的事情 .

我是不会去谈恋爱 ,

因为有人告诉我 , 等你学会成熟了再恋爱也不迟 .

人生 ，我不知道还有多少事情要去应对 .

但我要坚强起来 , 面对这一切 .

不管我多累 , 多不想要 :)

相信自己 , 会有自己成功的一天 :)

每个人都是自私的，不能怪我改变了。

寂寞的滋味不好、卻已習慣。

我依然喜欢单身 , 因为我不想与幸福扯上关系。

因为我现在最在意的还是友谊 , 

等我成熟了 , 我会回到不一样的自己 ,

我不想再犯回之前那些过错 , 

那种错 是要花费很大的力气来疗伤 。

何时开始…我自己学会了承受 ♥

何时开始…我自己学会了承受 ♥

从何时开始 , 

我已经把我的生活一切都搞乱了。

睡觉时间 , 

可是我却眼睁睁的等到自然睡着,

以前的我只要一躺在床就会呼呼大睡 ,

而现在我却要想尽办法让自己闭上眼睛 ,

当睡着了,

我又会不知觉的突然醒来 ,

又睡不回去了。

这样的生活我真的渐渐的想逃离。

我很努力的催眠自己 ,

可是 ,

但我越累我的眼睛就睁得越大。

这到底是怎么了？

吃饭时间 ,

我不用5分钟就可以吃完 ,

是我何时累积下来的习惯 ,

还是我真的很饿 ？

并不是 ,

是我习惯了做什么都要快吧 ,

慢不下来了 。

还是我肯本就不要慢下来给自己思考事情了。

一开面子书 ,

看见甜蜜的情侣照片 ,

我羡慕起来了 ,

但我却很努力的告诉自己 ,

是我的缘分还没到 ,

慢慢来别急 ..

可是我的心里却顿时感到寂寞无助。

那种某名的悲伤 ,

让我变得不敢面对我已单身的事实 。

何时开始 ,

去到那 ,

我都是抓着手机不放 ,

就算没信息都好我都会握住手机 ,

是我害怕什么了麽？

不停地看着手机 ,

却有某名的失落感 ,

我在期待些什么？

其实我想我的生活 ,

只要简单的给我睡好得一觉 ,

给我的生活清静些 , 而却不害怕些什么

给我不再随时就拿起手机 ,

给我时间慢慢享受着一些的美好 。

我只是要我的生活好些 ,

为什么却不能 ？

我何时变得这样了？

我一时只想一个人在我身边好好的安慰我 ,

给些拥抱我 , 让寂寞不再纠缠我 ,

当我想诉苦的时候有人在我身旁听我说 , 

我累的时候 ,

借我肩膀让我依靠下。

就是那么简单而已 ,

我不计较什么 。

我希望有个成熟会了解人的在我难过时

给我些讲道和安慰 , 

这样我再累都好 , 至少有人知道我想的是什么 。

一个人最幸福的时刻，就是找对了人，

他纵容你的习惯，并爱着你的一切....